離婚は親のエゴ!子どもの目線で見て考えて欲しい

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どうなんだろうか?

ここ最近「離婚」についての記事が話題になり賛否両論出ていますが、正解ってあるんだろうか。

僕も便乗する訳ではないですが、個人としての思いを是非とも書いてみたいと思います。

 

離婚の原因

  1. 性格の不一致
  2. 浮気
  3. DV・暴力
  4. 精神的な暴力・モラハラ
  5. 子どもへの愛情が感じられない
  6. 相手の実家や親族との折り合いが悪い
  7. 家庭を顧みない
  8. 生活費を渡さない
  9. 浪費癖
  10. 親との同居に応じてくれない

以上のようなランキングになっているみたいです。

上記の結果は、夫・妻の双方にあてはまるのですが、夫(男性)目線でいうと「性的不調和」という項目もランクインしています。子供ができてからセックスレスになるようなパターンですね。

僕は、いくつかの原因はお互いの話し合いにより回避できることもあると思うのですが、どのように思われますか?

DV・暴力・精神的暴力・モラハラに関したら確かに改善の見込みの方が薄いとは思いますが、他の原因について僕個人としてはどうにかできる問題ではないのかと思っています。

性格の不一致・・・考え方とか価値観の違いによるものですよね。

ですが、一致する事の方が何百倍も、何万倍も難しいのではないのでしょうか。

価値観の同じような人間は確かに存在しますが、赤の他人と違い夫婦なんですよ。

「夫婦といえど元をただせば他人じゃないか」という意見もあると思いますが、考えてください。

奥さま(旦那さま)とお付き合いしていた時のあなた自身と、結婚し夫婦となってからのあなた自信の想いは同じですか?

結婚する前、とても愛おしく思っていた相手への想いと今の相手への想いに変わりはありませんか。

このようなことで自信を持ってはいけないのでしょうが、僕はNOなんです!

夫婦となるまでは全てが許せていたのに、時間の経過とともに1つ・2つと許せないことが現れてきました。付き合っている時には、「良い風に見られたい・良い人だと思われたい・良い格好をしたい」などといった思いが何にも増して強かったと記憶しています。

夫婦となり、自分を着飾る(ごまかす)必要が無くなれば、自分自身がそう思われなくても良いと感じるようになり、相手もまた然りだと思うのは僕の勝手な思い込みでしょうか。そして許せていたことが許せなくなっていくのです。

そして浮気・・・これはダメですね。

個人的意見ですが浮気癖は治らないと思っていますし、再犯率がかなり高いです。何よりも、分からないように浮気することが上手くなりますよ。

浮気に関しては話し合う余地がありませんよね。

DV・暴力・精神的な暴力・モラハラ・・・浮気よりも質が悪いかも。

我慢にも限界があります。と言うか、我慢する必要すらないのではないのでしょうか。

話しすらまともに出来ないですからね。

僕は2・3・4については「離婚」を考えるのは常識の範囲だと、むしろ「離婚」された方が良いのではとさえ思っています。我慢する必要など何ひとつありません。

ですが

最もダメなのが

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「虐待」

子どもへの虐待です。

本当に勝手な発言になりますが「離婚」された方が良いです。むしろするべきだと思います。

子どもには何も関係ありません、罪もありません。

ぎゃーぎゃー泣きじゃくってうるさい、ひとつも言うことを聞いてくれない、気が休まる暇がない・・・

すべて、子どもの特権です。

それが子どもの仕事です。

刃向かう力もなく、反論する口すらないのに・・・ダメですよね。

 僕の思うところ

勝手なことを、気を悪くされるようなことを書いてしまいましたが、

結論

「自分じゃないからいいや」

このように思っていることは事実です。

ただし、子どもがおられない場合です。

ほんと、好きにしてください。

ですが・・・

もし、子どもがいるのならば、そこに至るまでに何らかの解決策はなかったのだろうか?

と思うと残念でなりません。

子どもがなくパートナーと二人きりならばいいのですが。

DV・ギャンブル・浮気・モラハラなどの事情でパートナーを嫌いになってしまったのなら離婚というのもありですが、価値観の違いとか親族と折り合いがつかないなどという理由では・・・

一歩引くことは出来なかったのでしょうか?

夫婦といってももともとが赤の他人なんだから、分からない、理解できないことばかりではないのかな?

結婚して17年になりますが、僕なんか未だに奥さんの本性を知らないですよ。

本当にどこかで妥協することはできなかったのだろうか?

結婚と同じで離婚も一大イベント(おかしな表現でスミマセン)なのだから個人対個人の話しでは終わらないことも確かにあります。

親兄弟極めつけは親族を巻き込んでの話し合いになったりもします。

大人はどうぞご勝手にしていただいて結構なんですが、お子さまは?

世間一般には

「子どものことを考えて」

と良く言われますが

考えてあげて下さい

「あなたに何が分かるの」

と言うようなきついお言葉が聞こえてきますが、離婚して親権をとった僕だからちよっとだけ言いたいのです。

「離婚」したばかりの当時は別にこれといって何も思わなかったのが本心なんですね。

「逆に俺が一人前の大人ににしてやるぞ!」

な~てな具合に考えていました。

けどね、それ親(大人)のエゴです!

自分勝手な解釈ですよ、ほんと。

僕の息子はず~と、お母さんと一緒がいいと思っていたはずです・・・

一人立ちして立派な大人になった今でも・・・

きっと毎日寂しい思いをしていたんだなと切に思います。

たぶん、今だから僕もそう思えるのだなと・・・

ただ、後悔しているのかと問われると

答えはNOなんですよね。

矛盾していますが、これ本音がです。

ま~、息子は母親と連絡をとっているみたいなので、それはそれでいいんじゃないですか。

結果オーライなんで、それに事実は事実として受け入れなければだめですしね。

そんなこんなで再婚して今の奥さんでございます。

今の奥さんも小さい頃に両親が離婚して僕の息子と同じような環境で育ったので息子には本当に良くしてくれました(境遇が同じような奥さんで息子のためには良かったと思っています)。

本当に感謝です。

母親に対し、父親と離婚したことが昔は許せなかったらしいのですが、父親が亡くなってからは奥さんも産みの母親ととても良い関係を築いていますので、僕も嬉しい限りです。

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離婚離婚と騒ぎ立てるのは親の勝手ですが、自分の感情を一時別のところへ追いやって、ほんの少しだけ子どもの気持ちになってみてください。

子どもの目線で見てあげてください。

それから、もう一度だけ考えてみてください。

バツイチの僕が言うのも心苦しいのですが・・・

「50代のおっさんがなんか言ってるな~」程度に聞いて(読んで)くれたら嬉しいです。

chacaでした・・・

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